Pessoas extraordinárias #2 - a Elisa

A Elisa é amiga de infância da minha mãe. É uma amiga daquelas a sério, que brincaram juntas na infância, que se atreveram juntas na adolescência, que se viram casar e ter filhas e que, hoje com 50 anos se vão encontrando às vezes, quando a rotina diária quer, e param sempre um pouco a conversar, a perguntar pela vida e pela família...

A Elisa conhece a minha mãe, e ficou do lado dela quando, na altura do divórcio, meio mundo se virou contra ela porque uma mulher é desgraçada quando o marido a faz infeliz, mas é uma cabra que "de certeza já tem outro" se decide pôr fim a isso e lutar pela sua saúde.

Foi a Elisa que segurou a minha mão durante a homilia, neste dia.

Foi também ela que, por trabalhar no laboratório de análises onde nós éramos clientes alertou a minha mãe para o facto de eu precisar de um acompanhamento, de eu não estar bem, apesar de o médico de família me mandar sucessivamente para casa com suplementos de ferro, porque isto é só uma anemia ligeira, está tudo bem... Foi no seguimento do alerta da Elisa que a minha mãe me levou a um hematologista que me diagnosticou um traço talassémico e que me ajudou a ter uma vida saudável.

A Elisa hoje está desempregada, porque o laboratório mudou de administração, as lambe-botas foram mantidas mas ela não... É uma mulher de quase 60 anos, que nunca fez mais nada na vida e que se vê agora demasiado jovem para a reforma mas demasiado velha para a aceitarem noutro lado.

Passeia muito a pé aqui pela terra. Continua a ir à missa. Às vezes vejo-a passear com o marido, um grande companheiro, e a sua netinha, de 1 ano.

Pergunta-me sempre como ando, como anda a minha cabecita e a ansiedade, e se ando a comer bem.

Ainda a Invicta

...ainda tem a mesma aura que desperta em mim um sentimento como o que algumas pessoas descrevem ao pisar, por exemplo, o chão sagrado de Fátima.

Fui lá a uma consulta, ainda na busca para a minha Cura, para a saída desta escravatura do meu corpo que se submete aos caprichos da minha mente e da ansiedade. Tive algum tempo para deambular pela baixa, antes de partir, e é sempre um assombro olhar do alto da 31 de Janeiro e ver já tão perto os Clérigos, a Torre recortada no céu cinzentão do dia de hoje, virada para o que parece ser um abismo onde o mundo termina. Desci a rua, e voltei a subir em direcção à Torre, e tive a sorte de ver a Praça da Liberdade animada por um senhor de porte teatral que tocava melodias tristes num trompete. 

Dá-me a sensação que lá tudo é eterno; tudo vem de muito longe, de muitas outras vidas, e existe uma continuidade em todas as pedras e uma pequenez comovida em todos os que sobre elas caminham. Fui fazer a vénia à Fonte dos Leões, em cuja água a minha cabeça ja se molhou, e voltei para a estacão...

Fui turista sem câmara fotográfica, só preocupada em gravar na retina mais uma visita a um sítio que para mim é tão especial.

7 de Abril - Dia da Mulher Moçambicana

Aqui, a minha homenagem às mulheres Moçambicanas e, através delas, à História do país e da sua Libertação. Não posso dizer que conheça muitas, mas também só precisei ver um narciso uma vez para saber que gosto de todos eles e são a minha flor favorita. Conheço uma mulher moçambicana que é conselheira e amiga, admirável.

A wikipedia, como tudo, está muitas vezes cheia de informações imprecisas, gralhas ou erros crassos, mas serve para uma rápida contextualização acerca deste dia. Podem ver aqui.

"namaste"

Quando meditamos, no silêncio do nosso coração, ao fim de algum tempo, começamos a ver as coisas tal como elas são...

Hoje a aula de yoga foi de meditação profunda... E, ao fim de algum tempo, eu consegui ver as coisas de forma serena, com aceitação, com paciência, com vontade de construir e com amor no meu coração. Tive medo, no inicio do exercício, que a análise me levasse a ver as coisas engrandecerem, pesarem, e eu a encolher... Mas não foi o que aconteceu. Eu cresci, eu tive consciência do meu corpo, da minha História, do meu Eu, e as outras coisas ficaram em proporção harmoniosa comigo.

As minhas crises de ansiedade, os meus medos e preocupações, surgem quando essa proporção fica desequilibrada, quando vejo as coisas de uma perspectiva errada, numa ilusão de óptica...

E rogo a mim mesma, ao meu "Mestre Interior", à minha Alma Etérea, à minha Mente, a Deus, ao Tao, ao Karma.... A todos os nomes que damos a essa Entidade que mexe os cordelinhos do Universo... Rogo-lhe que a minha visão não fique desfocada, turva, confusa... Que eu veja sempre as coisas tal como elas são... Porque o que elas são é sereno, é pacífico, é um milagre, e é impermanente.

Em início de consulta, a Psicóloga pergunta...

"então? Como é que temos andado?"

Respondo: ando benzinho... Choro quase todos os dias, mas ando benzinho...

Ela assustou-se. Mas eu já não tenho medo de chorar. O choro é o descarregar de um excesso... De um excesso de tristeza, de memórias, de medos e antecipação, de zelo, de saudades e penas... Como uma nuvem que se enche até ao limite, e depois chove. O meu choro dá-me leveza.

...mas quase todos os dias, não é bom... Pronto, até eu admito isso. =) mas já passou. Agora já só choro de vez em quando, por uma questão de manutenção...

Fechei uma porta. Tranquei as janelas.

Disse adeus ao meu pai. Há uma semana.
Atendi-lhe o telefone e, antes que ele tivesse tempo de começar a chorar os seus infortúnios alcoolizados, misturando arrependimento por nunca ter sabido ser pai com insultos e ataques por eu nunca ter sido uma filha amorosa... antes que ele tivesse tempo disso, eu disse-lhe, tal como já havia ensaiado na minha mente, tal como até já havia sonhado: "Eu não te vejo há 10 anos. Quando eu fui à Suíça, não tiveste tempo para te encontrar comigo. Vieste a Portugal, não disseste nada. Quem és tu para mim? Não quero mais isto. Segue a tua vida, eu estou a seguir a minha. E agora vou desligar. Adeus."
Faz hoje uma semana. E só agora me apercebo do tamanho deste gesto. Desprendi-me desta relação que mais era uma "ralação", onde as chamadas telefónicas eram irregulares, às vezes semanas ou meses sem ligar, e cujo conteúdo alternava apenas entre o choroso ou o zangado. Invariavelmente regado com álcool.
Não quero mais.
Passou mais um dia do Pai. Senti novamente inveja das memórias boas que os outros têm dos seus. Não pensei no meu.

Obras ao nível do "quinto andar" - precisam-se.

...porque vou aprendendo que, ao contrário do que imaginei e do que sempre quis para mim, sou mais negativa e pessimista do que outra coisa...

Sou tão ansiosa e temerosa com as voltas do mundo e as partidas dos outros que, mesmo quando vivo um momento de serenidade, tenho lá no fundo da minha mente a voz que me alerta que aquilo não poderá durar, e o que será que irei pagar em troca daquele momento sereno e feliz; e, instintivamente, sinto a angústia, aquela intranquilidade, que erradamente interpreto como uma preparação, um estado de alerta para quando vier a próxima partida da vida.

Saboto a minha própria felicidade, como me diz o meu amor, a quem quase levo à loucura com as minhas variações e "avariações".

Tenho tido dias serenos, como já não tinha há muito. E apercebo-me que é nessa serenidade que reside a felicidade; não preciso viagens, não preciso festas, fugas à rotina... Preciso serenidade. Serena, sou feliz.

E, quando essa serenidade vem, hesito em estirar-me nela a apanhar sol, simplesmente. Hesito porque estou já a temer o momento em que ela me abandone, sem aviso ou explicação, me abandone simplesmente, como já aconteceu noutras vezes.

Mas a luta continua. Quero fazer da serenidade um hábito. A luta continua...