Flawless

Gosto desta palavra. Não da palavra em si, que até é difícil de pronunciar, mas do seu significado complexo. Traduzido dá algo do tipo "perfeito; sem falhas ou defeitos" mas, tenho cá para mim que esta definição é demasiado reles para a acepção que eu sinto nesta palavra, quando aplicada. É que, algo que é flawless, não é simplesmente perfeito. É, sim, isento de qualquer tipo de deformação, mácula, carência, erro, pecado, remorso, culpa... É excelso e transcendente.

Ninguém é assim, destituído de defeitos ou imperfeições. No entanto, teimamos todos em acreditar no Pai Natal e a pôr a mão no fogo em como os nossos amigos são perfeitos e únicos e incapazes de nos desiludir. E depois, quando isso acontece, todos ofendidos, amaldiçoamos a pessoa que nos enganou, porque nos deixou ficar mal, porque não respeitou o nosso segredo, a nossa dor, a nossa pessoa.

Acordem, criaturinhas cegas e mais ingénuas do que eu, que tantas vezes admito a minha ingenuidade!!!

Eu não sou perfeita. Eu sinto o impulso de me aperfeiçoar e adaptar aos outros, de reconhecer que posso fazer melhor... Mas, quando não correspondo às vossas expectativas, quando não vos sei adivinhar, quando sou incompreensivelmente inconveniente, quando discuto e não largo o meu ponto de vista (mesmo que ele seja tacanho aos vossos olhos), quando estou mal disposta e faço birras, quando tenho uma dor no dedo mindinho e quero que todos se compadeçam de mim como se fosse o pior mal do mundo, quando estou alegre e faço questão que todos ouçam porquê, quando corrijo a vossa forma de falar e denuncio os vossos pontapés no Português, quando sinto vontade de estar só e vos abandono, quando não sei entrar nas vossas conversas eruditas e de elevada importância (ainda que eu não consiga entender a importância que têm)... em suma, quando eu sou intratável não deixo de ser a vossa "amiga". E vocês são estúpidos e metem-me nojo se começam a desprezar-me porque me descobriram um defeito. Porque eu vejo os vossos. E acarinho-os e tento melhorá-los e contorná-los e assumi-los como características vossas. Mas vocês atiram-me os meus à cara.

É suposto eu ser perfeita??! É de supor que vocês próprios são perfeitos?

Na escola eu tinha tantos amigos...! e agora já não sei. Deixei de vos reconhecer. Vocês já não me conhecem também...

Eu gosto daqueles filmes sobre os amigos que se conhecem toda a vida e crescem, sempre cumplices e unidos, e depois têm problemas e zangam-se e lutam e parece que tudo acabou... Mas no final, voltam a entender-se. Não porque é muito bonitinho perdoar ou esquecer... Simplesmente porque se aceita o outro por inteiro. Pacote completo. Defeitos e tudo.

Eu tenho alguns defeitos... Sou mimada e carente; ligeiramente egocêntrica; demasiado perfeccionista; derrotista e comodista; ingénua e desbocada;... não sei que mais...

Mas tento domesticar estas falhas, de forma a caber um bocadinho melhor na palavra flawless. Isto é, o que se pretende não é a ausência de defeitos, mas a medida certa, a que nos torna mais agradáveis e interessantes do que e própria Perfeição.

Miminhos a mim

Ando contentinha... ainda é o rescaldo das férias, de certeza. =)

Ando bem disposta. Leve. Com pouca coisa na cabeça. Passeio um bocadinho, vou lanchar fora com a minha irmã, compro a Tribuna Douro para me actualizar, tomo um cafezito com os amigos, ofereço as lembranças que trouxe da viagem... Aaaaaaaaaaaaahhh... Dolce fare niente!

Daqui a 2 dias volto ao trabalho. Já sei que as coisas não andam famosas. O trabalho a aumentar, o pessoal a diminuir, as intrigas e fofocas ao rubro... É o que dá trabalhar num sítio onde há muito mulherio...

Mas não vou pensar nisto! Ainda não... Aproveitar! Aproveitar porque quando estas férias acabarem, outras só em Novembro...

Voltei!

Prontosss... acabou... já deixei a mamãe outra vez. Mas não há-de ser grave. Daqui a menos de 2 meses é a vez de ir a mana e, assim, já fica o fardo mais leve outra vez...

E vim de avião.
"Não rastejes se sentes o impulso de voar", e eu segui à letra... =)

Estou cansada e a actualizar-me... Mas daqui a 2 dias já estou fina...

Pedido de desculpas...

... eu sei que tenho sido xata como o caraças... Que não falo noutra coisa, que publico fotos no blog e no facebook, e que não hesito em fazer comentários que provocam a inveja dos que me lêem e vêem... Mas é que é tão bom!!!

É que, em toda a vida, a coisa mais parecida com férias que tive foi duas semanas em casa de uns tios que vivem em Gaia, quando era miúda...

E a coisa mais parecida com viagem, foi a de Finalistas, a Benidorm, nos idos de 2004.

Esta é a primeira vez que digo "estou de férias, em viagem!"... E só é na Suíça porque a mãe cá está a trabalhar, se não, não sei se iria para algum lado.

Mas isto fez-me tomar uma decisão. A de, quando puder, vou conhecer um sítio novo, vou passear, vou conhecer gente e lugares, vou ver coisas bonitas. Não na Suíça, decerto. Mas pertinho de onde eu moro... Ou um pouquinho mais longe... Mas um sítio qualquer!

Por isso, desculpem-me os exageros... mas estou absolutamente deslumbrada!

E deixo mais fotos para verem porquê...

a primeira imagem é de Brissago (onde está a minha mãe); a segunda é Cannobio, que já fica em Itália; a terceira é um pouco de Lugano, uma importante cidade Suíça e um centro financeiro.

Experiências gastronómicas (Suíça, claro)

Sabem o que é zabaione? e polenta? Eu não sabia até me terem apresentado um pratinho com as ditas iguarias... A polenta é, ao que me explicaram, a versão Suíça da nossa bela Açorda. É feita à base de farinha de milho. Era a comida dos pobres. Quando fria, fica dura e cortava-se aos pedaços e os pastores e caçadores levavam com eles para a montanha e durava dias!!! Não me caiu muito em graça, apesar de o molho com que ma serviram ser muito bom... Mas parece que, apesar do seu passado pobre, hoje é um prato muito popular e serve-se frequentemente, com os mais diversos acompanhamentos.

O zabaione é uma sobremesa. Coloca-se uma bola de gelado de baunilha numa taça e cobre-se até cima com um creme feito com gemas de ovo, açucar e uma bebida qualquer, tipo rum ou coisa assim; leva-se a banho maria para engrossar e aquecer um pouco e depois deita-se sobre o gelado! É óptimo!!

E comi o maior cordon-bleu que vi em toda a minha vida!!! Delicioso... E, apesar de estar acompanhado com batatinhas fritas, pareceu-me um manjar divino!

Enfim... Eu podia habituar-me a esta vida... =)

Ah, e bebi este capuccino...

a Suíça II

A filosofia de vida da maior parte das pessoas que encontro parece-me ser "trabalhar (muito) e, nas férias ou tempos livres, GOZAR!"

Gozar verdadeiramente. Nada de poupanças e fazer uma pequena fortuna aguardar eternamente que o dia de amanhã chegue, sempre à espera do pior. De uma coisa má. Não. Esta gente trabalha e diverte-se. É assim que dividem o seu tempo. E criticam e sentem pena de quem não o faz. De quem vem de férias para aqui e, quando o filho pede um determinado prato, respondem "não... isso é caro...". Optam por comer eles algo mais elaborado e as crianças comem batatas fritas. Porque gostam. Gostam porque é o que lhes dão. Se lhes dessem camarão também gostavam.

Eles trabalham e depois gastam. Vão de férias e, se vão, é para estarem e comerem e beberem bem. Se não, ficavam em casa. E educam os seus filhos desta maneira. E dão lagosta a comer a uma criança.

Admiro esta forma de encarar a vida. Reconheço que não é uma forma de viver possível para toda a gente e todas as carteiras. Mas, no geral, se aplicássemos um pouco desta postura à nossa vida seríamos muito mais felizes e realizados.

Li uma vez na Bíblia algo do tipo "quem é avarento consigo está a guardar para os outros".

a Suíça

Isto é fantástico... é toda uma maneira diferente de viver daquela que nós conhecemos e não questionamos. Desde a solenidade e civismo nas relações entre transeuntes, às ruas imaculadas e onde nãose vêem infracções de trânsito, às casas LINDAS, todas pintadas de cores diferentes, cheias de varandinhas e águas furtadas, telhados com uma inclinação vertiginosa (para não acumular neve), e desenhos pintados... São uma beleza... E é um país onde é normal ouvir falar francês ou italiano ou alemão no autocarro que se apanha todos os dias...

É fantástico.

Ah... e de 6 grandes refeições que já ca fiz (almoços e jantares), 5 foram de massa. =)

Contagem decrescente

Uiiiiiii.... já é depois de amanhã... Vou ter férias (3 semanas!!!) e vou à Suíça ver a minha mãe!

Brrrrrrrrr... aquela ansiedadezita... Mas é uma ansiedade boa, para variar...
E é como se fosse uma pausa. Como se tudo aqui fosse ficar estático e suspenso durante a minha ausência. Como se nada fosse acontecer. Nada fosse mudar.

Não gosto de pensar que tal não possa ser verdade. Que vai continuar a haver (muito) trabalho, que vai haver dias de sol, que vai haver aulas boas no ginásio, que o meu grupo vai reunir sem mim, que não vou assistir aos eventos cá da terra, que o pó se vai acumular sobre as coisas lá em casa.

Eu não gosto de pensar que acontecem coisas no meu mundo enquanto eu estou ausente.

Anti-depressivos

... são a pior coisinha que por aí anda. Falo por experiência. Estou qualificada.

Fazem-nos sentir bem, tranquilos e capazes. Por nos sentirmos assim, com conselho do médico ou por auto-recreação, vamos reduzindo a dose ou abandonamos totalmente. E, então, cai tudo sobre nós novamente. E voltamos à estaca zero: buscar alívio nos comprimidos.
Os medicamentos normais curam. Toma-se e fica-se bem. Mas anti-depressivos e calmantes não são mais do que anestesias. Mantêm-nos dormentes e insensíveis às coisas que nos fazem vibrar da maneira errada, e mantêm pensamentos maus fora da nossa cabeça. Ficamos mais leves, a concentração diminui, assim como a nossa memória.

Mas o "podre" continua lá. Só foi cortada a ligação que ele tinha ao nosso sistema. E não mais do que isto.

Um dia, apercebi-me deste facto. De que andava iludida. De que não ia ficar curada daquela maneira. Então parei. De um dia para o outro. Não tomei mais nada. Não consultei o médico. Sofri, mas ergui-me. Aos poucos. Tão lentamente que quase não se via evolução. Só hoje, decorridos mais de 2 anos, é que me dou conta que há, de facto, alguma melhoria.

Apesar de tudo, tenho sempre comigo uma caixinha SOS. Preciso dela. Porque apesar do caminho que estou a percorrer, há momentos em que tudo é grande de mais e eu preciso de um empurrão. É claro que era muito mais bonito fazer cara de má e dizer alto e bom som "Não!posso cair mas levanto-me...mas não volto a tomar porcarias!". Mas há certas coisas, certas oportunidades e experiências que me seriam dolorosas e que me passariam ao lado porque eu estaria com um ataque de ansiedade. Então (acontece muuuuuito raramente mas) quando vejo chegar uma coisa boa que, inexplicavelmente me faz sentir aflita e ansiosa a um ponto desconfortável, eu tomo um desses SOS uns dias antes. E tomo um dia sim-dia não até acontecer. Porque em vez de andar eternamente a cabecear e a resisitir à ajuda dos medicamentos, eu prefiro ceder de vez em quando e ter a certeza que não perco uma alegria, uma oportunidade, que a gozo a 100%.

E depois, isso até me ajuda a pensar "vês? custou alguma coisa? precisavas mesmo daquilo? não...!". E, na vez seguinte, talvez já me aventure sem "muletas".

Acham que estou errada?

Corte de electricidade

Ontem, num acidente de carro, morreu o marido de uma colega lá do trabalho. Eram um casal super jovem e tinham uma bébé com 5 meses. E agora ele morreu...
Os meus dois avôs morreram com cancro. É doloroso e degradante mas a família prepara-se. Dá-lhes cuidados, o que é uma espécie de auto-consolação, no final.
Mas assim, de repente... Deve ser um pouco como ficar sem electricidade inesperadamente a meio da noite. Só que pior. Pára tudo de funcionar e fica tão escuro que não sabemos o que fazer ou como nos orientar.
"Deus quer sempre o melhor para mim, por isso, faça-se a Sua vontade e não a minha", aprende-se na catequese. Mas, apesar de eu ser muito crente, esta parte nunca me entrou bem...
E hoje, ao acordar, fiquei surpreendida ao ver que o Sol continua a brilhar e está um dia radioso, indiferente ao que se passa naquele pequeno apartamento onde, em vez de uma família, agora há apenas uma viúva e uma menina que nunca se vai lembrar de como era o sorriso ou a voz do pai.
Que mundo, este em que vivemos...